Посмотрела по телевизору одну весьма интересную передачу. Называется «Опергруппа на выезд!», идет по телеканалу ДТВ. Посмотрела я всего один выпуск, из него поняла, что в целом передача о тяжелых трудовых буднях оперативников. Наверняка, например, была серия, когда выезжали на завод по изготовлению паленой водки, не могли не посвятить хотя бы один выпуск какому-нибудь вскрывшемуся наркопритону. А вот мне выпало посмотреть о том, как...о том, как оперативники работают в массажном салоне.
Заведение располагается в обычной квартире жилого дома, сотрудниц что-то шесть или семь. Двое ведущих, приятная кроткая на вид девушка и ироничный парень, пытаются завести добрый дружеский разговор, шутят, просят провести экскурсию по квартире. Но массажистки молчаливы, все сидят головами к коленям, длинные волосы спущены как паранджа. Лишь одна буркнула еле слышно: «чувствуйте себя как дома», на что сразу нашелся парень-ведущий: «ну как же, мы в гостях, будьте радушными хозяевами» и далее иронизировал в таком же дружелюбном тоне. Девушка-ведущая, совсем молодая, в основном помалкивает, и лишь односложно отвечает на риторические вопросы коллеги, объектив игриво перескакивает с ведущих на работниц фирмы. Парень уговаривает – ну закройтесь полотенцем да покажите нам ваше житье-бытье. Девицы сидят молча.
Не солоно хлебавши ведущие отправились в путешествие по «фирме» сами. Объектив дал крупным планом пол, на котором лежали «анальные бусы», пластмассовый вибратор, силиконовый фаллоимитатор снабженный муляжом семенников. Ведущий допытывается до напарницы, знает ли она, что это такое. Молодая ведущая в недоумении, у нее, оказывается, такого дома нету. Объектив то наезжает крупным планом на находку, то включает в кадр рассуждающих ведущих. Исчерпав иронию, «опергруппа» идет на кухню. Ведущий по пути напоминает зрителю о традиции – они всегда интересуются рационом тех, кого навестили, он так и говорит: «Чем питаются наши девушки?», а потом спохватывается: «То есть девушки, конечно, не наши, у них свои сутенеры есть». Вот и сейчас распахивается холодильник и перечисляется незамысловатый список полуфабрикатов, попутно отмечается большое количество лекарств, делается вывод - девушки явно болеют. Кульминацией экскурсии стоит признать прайс-лист массажного салона, уж как они его обгладывали, как обсуждали – во всех подробностях, несколько раз повторяя самые интересные пункты. «Вот, особенно мне нравится» - смакует наш шоумен. «А ты знаешь, что значит «Золотой дождь?», - пристает он к своей сотруднице. Та, естественно, ничего не знает. Сотрудницу просвещают – это разновидность душа, за тысячу рублей на вас пописают. Девушка скрывает свое потрясение. Особенно заинтриговала некая «Ветка сакуры», ох они и докапывались до массажисток, что это значит. Те уже почему-то не молчат. Нашлась девушка, которая рассказала вкратце, что значит «Ветка сакуры», тогда у нее спросили, что значит «Золотой дождь», та не знала ответа.
«Что ты здесь делаешь?» - участливо интересуется ведущий. Работница салона уже не согнута в три погибели, она стоит. Голову все равно опустила, однако камера подбирается снизу, а волосы – волосы с одной стороны ей держит оперативник. Настоящий оперативник, сам он находится за кадром, видна только его рука, и слышен голос «волосы убери» - это чтобы она сама с другой стороны убрала. Массажистка совсем готова упереться носом в грудь, волосы вроде бы и убирает, но как-то неуклюже, они сыпятся на лицо. Девушка молчит, ведущий злится: «Я спрашиваю, что ты здесь делаешь, ты можешь ответить?»
- Ничего
- Случайно зашла?
- Нет – еле слышен голос девушки, непослушные волосы которой так и норовят снова закрыть или хотя бы затенить уже изученное камерой лицо.
- Ну что ты тут делаешь, говори – почти повышает голос наш Ларри Кинг. Оперативник за кадром уж не церемонится, смутно слышно что-то вроде: «или сесть хочешь?»
- В гости пришла.
Допрашивают следующую массажистку, та укутана в капюшон, но лицо видно. Симпатичная. Волосы ей не мешают, но взгляд чего-то ищет в стороне, внизу, сидит она вроде не боком, и не в профиль мы ее видим, и даже не в три-четверти, а как-то по-особенному.
- Откуда приехала? – опять проявляет участие шоумен. Девушка называет город, на следующий вопрос отвечает: «учиться приехала», моментальная реакция ведущего: «Где? На кого?», удивительно, с его-то находчивостью, почему не спросил номер группы, курс, ФИО куратора, не предложил воспользоваться случаем, и передать приветы однокашникам и маме в родном городе.
- А это у нас кто? Откуда?
- С Туркмении, - мямлит очередная девушка, обеими руками она борется с упрямо спадающими на лицо волосами, впрочем руки мешают больше, чем волосы.
- Ага, туркменка? – девушке пытаются помочь с волосами, угадывается восточный тип лица, - или корейка? (я не вру, не «кореянка», именно «корейка»)
- О, старый отряд – радуется ведущий, дойдя до женщины, лет на пять-десять старшей, чем остальные. Женщина уж и зажимается, и чуть улыбается на типичные вопросы шоумена, и вроде отворачивается в сторону, но когда голос за кадром – поднимает глаза на собеседника.
Наконец замкнутые и скучные девушки окончательно надоедают «оперативникам», и наш ведущий всецело погружается в смакование прайс-листа. Там еще много пунктов, которые надо расшифровать, над которыми надо поиронизировать. Нашли также еще один фаллоимитатор, с дистанционным управлением – прибор на лямках для крепления к паховой области. Обсуждали его долго, как концептуальную скульптуру. А уж когда оператор в пятый раз задержал внимание телезрителей на том, как покачивается его головка, захотелось воскликнуть прямо в телевизор: «Это ж не метроном, что вы меня гипнотизируете!»
После этого девушкам разрешают надеть на головы полотенца, и в таком виде сажают в фирменную машину программы.
Через секунду фургон тормозит у отделения, молодая скромная ведущая открывает безоконную дверь с огромным, на всю площадь двери, гербовым логотипом «Опергруппа на выезд!». Вылезают неуклюже наши гюльчатаи, пытаются так устроить полотенце, чтобы видно было под ногами, а лица чтобы не видно. Первая чуть ли не выкатилась из машины, хорошо не кувырком, разогналась так, что голос за кадром волнуется: «Куда пошла, здесь стой»
- Все вылезли, никто не остался? – проявляет бдительность главный ведущий
- Я проверила – сообщает молодая напарница. И действительно, когда последнее полотенце вывалилось из фургона, милая ведущая чуть не залезла внутрь, проверить, как бы не спряталась пара штук под настил. Опасения оказались напрасны, и вот тандем шоуменов уже идет перед оператором по коридорам отделения, веселые, чуть не в обнимку.
- Операция удалась – причмокивает ведущий.
- Да, удалась – вторит довольная ведущая.
Я не представляю себе, через что я должна была бы пройти, насколько опуститься, растоптать себя, предать, деградировать, чтобы заниматься подобными массажами. И те, кто до этого докатился, не выглядят в моих глазах достойными людьми. У меня есть знакомая, мы знакомы уже пять лет, а лет десять она трудится на этом поприще. Нет, это не жизнь у нее так сложилась, никто ее не заставлял, и у нее есть все возможности бросить сию профессию. Но это уже другой человек. И человек, скажем прямо, неприятный (версию, что я просто предвзята к ее поступкам, отметаю сразу). Не думаю, что это – исключение.
Тем не менее, посмотрев передачу, я ощутила острое желание лично, вот этими самыми руками, вот сама, не щадя сил своих, придушить эту мразь.
Я имею ввиду ведущего, естественно.
Потрясающая низость, шокирующее низкопробство. Они занимаются более пошлым делом, чем те, о ком сюжет.
ЦР 2. Телевизионное. Опергруппа на выезд!
Посмотрела по телевизору одну весьма интересную передачу. Называется «Опергруппа на выезд!», идет по телеканалу ДТВ. Посмотрела я всего один выпуск, из него поняла, что в целом передача о тяжелых трудовых буднях оперативников. Наверняка, например, была серия, когда выезжали на завод по изготовлению паленой водки, не могли не посвятить хотя бы один выпуск какому-нибудь вскрывшемуся наркопритону. А вот мне выпало посмотреть о том, как...