Этот топик неоригинален, я его взяла из собственного коммента, и посвящен он описанию, как я медленно расставалась с религиозным мировоззрением.
хроникаИтак в детстве я была, можно даже сказать, глубоко религиозным ребенком. Но так как мою семью нельзя назвать глубоко религиозной, и эти вопросы в семье просто почти никогда не поднимались, а впитала я свою уверенность в важности "религиозного поведения" от престарелой родственницы, у которой часто гостила неделями, и которая сама никогда не заходила дальше житейский преданий (всмысле никогда по этому поводу не читала литературу и знала около пяти молитв), то и степено моей регилиозности определялась не интересом к подробностям к религии а просто к глубокому чувству и целеустремленности во всем подчиняться тем не многим религиозным знаниям, которые у меня были.
Признаюсь, я по-своему понимала очень много правил и традиций религии, многое, фактически придумывала в детстве, да и назвать меня последовательной следованию заветам тоже было невозможно. Я была очень неорганизованным ребенком, и, как я помню, завет "не солги" был для меня самым критическим, я была патологической вруньей в детстве, и ничто меня не спасало, но во многом я была очень богопослушной.
Но начиналась пора моих интересов науками, и новые знания, полученные мною из разных источников перестали вписываться в те истины, которые я усвоила в детстве.
Я отчетливо помню, как накапливались факты, знания, которые были настолько бесспорны, настолько внутренне стройны, глубоки и взвешены, получалась такая четкая картина, что я не могла ни на минуту сомниваться в общей их правильности. Но на тот момент я все еще верила в Бога, он был моей частью, моим отцом, моим направителем, объектом моих надежд на лучшее, покровителем и защитником. Я принесла ему несколько клятв, текст которых не буду излагать здесь, которые обещала хранить всегда, как бы ни было это сложно во всех ситуациях им следовать, и я держалась. Но тогда я была уже чистейшим деистом - догматика церкви для меня заканчивалась там, где начиналась наука, и я старалась не думать об этом, я не смела задавать себе вопрос - а существует ли ... Я внутренне кричала себе, заглушала эту мысль, боясь произнести ее в сознании до конца. Поэтому противоречия науки и богословия очень долгое время сидели где-то далеко, и я их не трогала, я не давала себе возможности думать, что они вообще есть. Также я не давала себе возможности думать об эмоциональных противоречиях, о том, что сейчас стало для меня очень важным, например, о бесконечности жизни после смерти, которые я уже успела здесь обсудить. Я также заглушала всякие намеки на подобные сложные вопросы криком: "ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ И БУДЕТ ПРАВИЛЬНО, ВСЕ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, А ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВИЛЬНО, ТО ЭТО ТВОЯ ПРОБЛЕМА. ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ СЛЕДОВАТЬ, ТО БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО ВОЗМОЖНО" Впервые я по-настоящему осознала, насколько мне страшна мысль о бесконечности только после повторного просмотра того фильма три года назад, но даже если бы я это осознала еще лет семь назад, это точно не явилось бы причиной, и даже не вошло бы в спектр причин, по которым я потеряла веру, моим принципом вот уже почти десять лет является - верь не в лучшее, верь в вероятное.
И вот противоречий накопилось однажды столько, что дальше я просто не могла их заглушать, и тогда я взялась за цель доказать себе, что Бог существует, и я начала собирать основания своей вере.
И вот тут то произошел взрыв, выбивший меня из колеи на целый год. Это был апокалепсис, я почти каждую ночь по три-четыре часа ворочалась в постели, вставала, шла на кухню, потом обратно, потом шла в ванну, потом на кухню и т п. Стены, мебель, двери, все в квартире надо мною издевались, они хихикали и дразнили меня - а почему ты веришь? а почему ты веришь? А просто тебе хочется, ха-ха, ты привыкла, хе-хе. Тебе бабушка сказала, ха-ха, а она откуда узнала? Нет, ну скажи, ну почему ты веришь? ты куда, постой, ты не ответила, ну ответь!!!
И я вспоминала, я анализировала, я размышляла, я пыталась ответить, я что-то там мямлила о чувстве, о том, что все верят, и умные люди, о том, что ну это есть, это точно есть... А мне говорили - ну конечно есть, а как же иначе, ведь не можешь же ты признать, что ты всю жизнь верила в пустой звук! Фууу, как можно! какое богохульство!!!!! заткнись, Он есть, это испытание... Испытание? и ты в это веришь??? У-ха-ха!!!
И вот я со скрежетом начала осознавать, что причин верить у меня нет, то есть причины то есть, оснований нет. И начались тяжелые дни осознания, что все предыдущее было чистейшим фарсом, что смысл жизни, упования, гарантии, стремления - все пусто. Это было ужастно, и знаешь, почему я упомянула о клятвах? Вот странно, именно эта боль мне запомнилась больше всего почему-то. Я уже потихонечку начала привыкать к мысли, отходить от оцепенения, но механически, просто не задумываясь, выполнять одну из главных и сложных клятв, табу, и однажды в очередном выполнении я задумалась... Вот почему-то именно в этот момент я осознала, что я уже прошла через мост, что я стою на противоположном берегу, бензин уже стекает по бревнам, а в руке горящая спичка, и вот я должна ее бросить - это такой способ, я сейчас должна нарушить, это логически правильно, потому что исходя из моего понимания нынешнего я совершаю нецелесообразные поступок, он не играет никакого практического смысла и никак не отражается ни на чем.... кроме моего слова, а слово я дала пустоте. Я понимаю, дать слово другому, тогда можно совершать нецелесообразные поступки, можно дать слово себе, но пустоте?
Ну, я решила, что для картины будет выгоднее, если я все же расскажу смысл этой клятвы - моя близкая подруга начала курить несмотря на все мои крики по этому поводу. Я поклялась Богу, что не буду с ней разговаривать до тех пор, пока она не бросит. Потом оказалось, что она в тайне от меня курила уже давно, и теперь бросить она уже вообще не может. Постепенно я смирилась с этим, она очень искренне клялась, что не может бросить не из-за того, что не ценит нашу дружбу, что это действительно сильнее ее, я ее сто раз простила, я сто раз клеймила себя позором, проклинала свой пустой язык, что вообще даю такие идиотские клятвы, что Бог, это не копилка, куда можно спрятать дружбу от соблазна ее возобновить, но за два года так и не сказала ей ни слова...
Спичка не успела потухнуть, моста больше нет, копилка разбита...
хроникаИтак в детстве я была, можно даже сказать, глубоко религиозным ребенком. Но так как мою семью нельзя назвать глубоко религиозной, и эти вопросы в семье просто почти никогда не поднимались, а впитала я свою уверенность в важности "религиозного поведения" от престарелой родственницы, у которой часто гостила неделями, и которая сама никогда не заходила дальше житейский преданий (всмысле никогда по этому поводу не читала литературу и знала около пяти молитв), то и степено моей регилиозности определялась не интересом к подробностям к религии а просто к глубокому чувству и целеустремленности во всем подчиняться тем не многим религиозным знаниям, которые у меня были.
Признаюсь, я по-своему понимала очень много правил и традиций религии, многое, фактически придумывала в детстве, да и назвать меня последовательной следованию заветам тоже было невозможно. Я была очень неорганизованным ребенком, и, как я помню, завет "не солги" был для меня самым критическим, я была патологической вруньей в детстве, и ничто меня не спасало, но во многом я была очень богопослушной.
Но начиналась пора моих интересов науками, и новые знания, полученные мною из разных источников перестали вписываться в те истины, которые я усвоила в детстве.
Я отчетливо помню, как накапливались факты, знания, которые были настолько бесспорны, настолько внутренне стройны, глубоки и взвешены, получалась такая четкая картина, что я не могла ни на минуту сомниваться в общей их правильности. Но на тот момент я все еще верила в Бога, он был моей частью, моим отцом, моим направителем, объектом моих надежд на лучшее, покровителем и защитником. Я принесла ему несколько клятв, текст которых не буду излагать здесь, которые обещала хранить всегда, как бы ни было это сложно во всех ситуациях им следовать, и я держалась. Но тогда я была уже чистейшим деистом - догматика церкви для меня заканчивалась там, где начиналась наука, и я старалась не думать об этом, я не смела задавать себе вопрос - а существует ли ... Я внутренне кричала себе, заглушала эту мысль, боясь произнести ее в сознании до конца. Поэтому противоречия науки и богословия очень долгое время сидели где-то далеко, и я их не трогала, я не давала себе возможности думать, что они вообще есть. Также я не давала себе возможности думать об эмоциональных противоречиях, о том, что сейчас стало для меня очень важным, например, о бесконечности жизни после смерти, которые я уже успела здесь обсудить. Я также заглушала всякие намеки на подобные сложные вопросы криком: "ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ И БУДЕТ ПРАВИЛЬНО, ВСЕ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, А ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВИЛЬНО, ТО ЭТО ТВОЯ ПРОБЛЕМА. ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ СЛЕДОВАТЬ, ТО БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО ВОЗМОЖНО" Впервые я по-настоящему осознала, насколько мне страшна мысль о бесконечности только после повторного просмотра того фильма три года назад, но даже если бы я это осознала еще лет семь назад, это точно не явилось бы причиной, и даже не вошло бы в спектр причин, по которым я потеряла веру, моим принципом вот уже почти десять лет является - верь не в лучшее, верь в вероятное.
И вот противоречий накопилось однажды столько, что дальше я просто не могла их заглушать, и тогда я взялась за цель доказать себе, что Бог существует, и я начала собирать основания своей вере.
И вот тут то произошел взрыв, выбивший меня из колеи на целый год. Это был апокалепсис, я почти каждую ночь по три-четыре часа ворочалась в постели, вставала, шла на кухню, потом обратно, потом шла в ванну, потом на кухню и т п. Стены, мебель, двери, все в квартире надо мною издевались, они хихикали и дразнили меня - а почему ты веришь? а почему ты веришь? А просто тебе хочется, ха-ха, ты привыкла, хе-хе. Тебе бабушка сказала, ха-ха, а она откуда узнала? Нет, ну скажи, ну почему ты веришь? ты куда, постой, ты не ответила, ну ответь!!!
И я вспоминала, я анализировала, я размышляла, я пыталась ответить, я что-то там мямлила о чувстве, о том, что все верят, и умные люди, о том, что ну это есть, это точно есть... А мне говорили - ну конечно есть, а как же иначе, ведь не можешь же ты признать, что ты всю жизнь верила в пустой звук! Фууу, как можно! какое богохульство!!!!! заткнись, Он есть, это испытание... Испытание? и ты в это веришь??? У-ха-ха!!!
И вот я со скрежетом начала осознавать, что причин верить у меня нет, то есть причины то есть, оснований нет. И начались тяжелые дни осознания, что все предыдущее было чистейшим фарсом, что смысл жизни, упования, гарантии, стремления - все пусто. Это было ужастно, и знаешь, почему я упомянула о клятвах? Вот странно, именно эта боль мне запомнилась больше всего почему-то. Я уже потихонечку начала привыкать к мысли, отходить от оцепенения, но механически, просто не задумываясь, выполнять одну из главных и сложных клятв, табу, и однажды в очередном выполнении я задумалась... Вот почему-то именно в этот момент я осознала, что я уже прошла через мост, что я стою на противоположном берегу, бензин уже стекает по бревнам, а в руке горящая спичка, и вот я должна ее бросить - это такой способ, я сейчас должна нарушить, это логически правильно, потому что исходя из моего понимания нынешнего я совершаю нецелесообразные поступок, он не играет никакого практического смысла и никак не отражается ни на чем.... кроме моего слова, а слово я дала пустоте. Я понимаю, дать слово другому, тогда можно совершать нецелесообразные поступки, можно дать слово себе, но пустоте?
Ну, я решила, что для картины будет выгоднее, если я все же расскажу смысл этой клятвы - моя близкая подруга начала курить несмотря на все мои крики по этому поводу. Я поклялась Богу, что не буду с ней разговаривать до тех пор, пока она не бросит. Потом оказалось, что она в тайне от меня курила уже давно, и теперь бросить она уже вообще не может. Постепенно я смирилась с этим, она очень искренне клялась, что не может бросить не из-за того, что не ценит нашу дружбу, что это действительно сильнее ее, я ее сто раз простила, я сто раз клеймила себя позором, проклинала свой пустой язык, что вообще даю такие идиотские клятвы, что Бог, это не копилка, куда можно спрятать дружбу от соблазна ее возобновить, но за два года так и не сказала ей ни слова...
Спичка не успела потухнуть, моста больше нет, копилка разбита...