Дайровыми глюками навеяно...

[Lepra]

Френдлента кишит воплями о тех или иных глюках на сайте. Я их, разумеется, тоже замечаю, но и без меня воплей хватает. В конце концов, к этим проблемам надо относиться с улыбкой.

Вот, например, утащила у Сусанина прелестнейшую подпборку на тему глюков.
Вы помните те бояны про жопу и пальцы с точек зрения различных философских течений?
Это примерно из той же оперы...
(впрочем, это, может быть, тоже бОян, но я пока не видела)

... больше всего мне понравились: ислам, свидетели Иеговы, атеизм, нацизм, православие, социализм, ницшеанство, критики ницшеанства, а также:

Феминизм.Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Читать, как обычно, В КОММЕНТАХ

Comments

[Lepra]

Иудаизм.К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Будда_Медицина]

....классно))....

[Килько]

Вот только это не в тему:
Коммунизм.Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
За живое, так сказать... Ведь не коммунизм же то был, а терроризм.

[Lepra]

Killen разумеется. Тут как раз про социализм больше под коммунизм подходит...

[Килько]

Lepra Вот именно. Ну а так - забавно =) Мне нацизм понравился =) Мол, и без описания все понятно =)))

[Килько]

Кстати, я уже это видел. Только не помню где (моя память почему-то полагает, что на твоем дневнике, но очевидно ошибается).

[Susanin]

Killen Так это старая хохма... Но расширенная версия раньше было только про религию

[Килько]

Susanin Кстати, а ты хохму про ОСи читал? Где ОСи сравнивают с самолетами =)

[Susanin]

Killen нет

[Килько]

Вот, кое что нашел, но это явно не все. Видимо, отрезали то, что не понимали +)))
Если бы операционные системы были самолетами...

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки застревают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

[Susanin]

Killen Мне больше всего про 98 понравилось

[Килько]

О, вот нашел еще кое что недостающее =)
Linux:
Недовольные пользователи других самолетов решили создать свои собственные компании. Они сами сделали самолеты, билеты и взлетные полосы. Билеты продаются по небольшой цене, покрывающей расходы на их распечатку. Но вы всегда можете бесплатно скачать билет в электронном виде и распечатать его. Когда вы садитесь в самолет, вам дают части кресла, болты, отвертку и Seat-HOWTO.html. На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию. Вы пытаетесь обьяснить все это пользователям других самолетов, но все они отвечают одинаково: "А что вы имеете в виду насчет кресла?" Существует много разновидностей - см. linuxshop.ru/linuxbegin/article175.html.

Менуэт:
Микроскопический одномоторный самолет. Правда, движок от Боинга-747. Как конструкторам удалось запихнуть его в свою птаху - загадка. Взлетает почти исключительно с собственного аэропорта. Пассажирам предоставлено полное право изменять конструкцию самолета по своему усмотрению. Радиосвязи с внешним миром пока нет. Билеты абсолютно бесплатны.

RT-11:
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...

CP/M:
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...

[Килько]

Софт. Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux.

"Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква слова. Запутать хотят - меня же предупреждали, что в Linux все сложно. Нет, такие сложности мне не понять, буду писать статью в Windows.

Выпив пару литров пива для красноречия, я загрузил знакомый Word и вознес руки над клавиатурой. Вдруг выскочила скрепка, вся искорежилась и жалобным тоном выдала: "Вы собираетесь писать про Linux, не правда ли? Word поддерживает автоматическое изменение тематики статей. Хотите ли Вы автоматически заменить упоминания о Linux на Windows? "да" - да, разумеется; "нет" - нет, ну ладно; "отменить" - отменить Linux раз и навсегда. Я в испуге закрыл помощника и начал свою статью. "C каждым годом у Linux все больше поклонников". Word тут же подчеркнул слово "больше" и предложил заменить его на "меньше".

Но я был несгибаем и продолжал писать. "Linux прекрасно себя зарекомендовал как в качестве сервера, так и в качестве рабочей станции".Word завис на пару секунд, после чего выдал: "В одном предложении не может быть одновременно слов "Linux" и "прекрасно". Попробуйте разделить предложение на два. Я продолжал писать статью под шквальным огнем проверки грамматики Word. "Знакомство с Linux чаще всего начинается с KDE". Word подчеркнул слово "KDE". "Возможно, бранное слово. Употребление в литературном языке не желательно". "Нажмите на букву "К", и откроется главное меню программ". Word предложил заменить "K" на "Пуск". Я не останавливался. "Обратите внимание, многие программы в Linux очень похожи на аналоги в Windows, следовательно, переход от одной ОС к другой пройдет безболезненно". Word предложил свой вариант: "О, братья, внимание! Многие программы в Linux очень погожи. А налоги? В Windows следователь. Его приход к вам от SCO пройдет болезненно". Я дрожал в страхе с частотой 20Гц, но продолжал писать.

"В Linux ядро системы продолжает функционировать даже после краха сбойных приложений". Word милостиво предложил мне заменить слово "функционировать" на слово "агонизировать". Пальцы над клавиатурой продолжали свое дело. "Пользователи Linux забыли буквенные обозначения дисков в FS". Word выдал: "Пользователи Linux забыли буквы из-за прочтения исков от SCO". Я начинал потеть пивом от злости, но продолжал. "Самым распространенным браузером в Linux является Mozilla, которая соответствует стандартам W3C". Word исколесил ведь мой жесткий диск в свопинге, но выдал свое видение проблемы: "Сам мымра. Просто, раненым браузером в Linux является Mozilla. А IE соответствует стандартам SCO".

Скрепя зубами, я написал еще пару предложений, завершил статью выводом, и решил сохранить файл на диск. "Формат DOC не поддерживает настолько идиотское содержание документа. Попробуйте изменить статью". Тут же выскочил помощник Эйнштейн и сказал, что может автоматически немного изменить информацию, чтобы она успешно сохранилась в DOC. Я согласился, и у Word-а получился такой бред, что его вполне можно использовать для жестокой травли сознания главных редакторов изданий. Но мой начальник - душка, когда я с "Рондо", поэтому я решил ограничиться безобидным текстовым форматом. На следующий день, протрезвев, я удалил упрямый Word, вместе со всей клоакой упрямства - Windows и понес статью в издательство.

[Килько]

А вот еще, кстати.
Как бы Алекс К доказывал, что Линукс лучше, чем Виндуза:

Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно сохраняет посещаемость без какого-либо изменения названия. Однако дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним 95, 98 SE, ME, NT 3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же старого кино. Из голливудского опыта всем известно, что римейк никогда не завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории "Название" выигрывает Linux.

Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.

Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС (вспомним, что пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой категории - Linux.

Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов, что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" (Linux - на свалку) и "Windows must die" дают совершенно несравнимые между собой результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает Linux.

Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! (без перевода) можно и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.

Итог: по всем параметрам побеждает Linux, но непонятно, почему на всех клиентских компьютерах стоит Windows.

[Susanin]

Killen Не думал что у Алекса есть чуство юмора

[Килько]

Susanin Может и нету. Это же не он написал. Это я просто прикол нашел и понял, что такой заголовок тут будет очень кстати =))

[Susanin]

Killen Ой я пропустил частичку "бы"
А вообще очень похоже на стиль Алекса

[Килько]

Susanin Вот и я о чем =)) Если бы не "бы" - кто бы догадался?

[Susanin]

Killen А можешь провести эксперимент, и дать почитать его ПЧ

[Килько]

Susanin
Эм... Не. Я их не знаю, они меня не знают. Да и если я буду говорить, что это написал он, то это будет не правдой.

[Susanin]

Killen тоже верно

[Алекс К]

Дневник Лепры постепенно превращается в фан-клуб Алекса. Практически в каждой теме обсуждают его.

[Susanin]

Алекс К обсуждать кого либо и быть его фаном это разные вещи

[Килько]

Susanin Да, не обращай внимания.
Алекс К Дык, чьими стараниями =) Только тот же Алекс практически в каждой дискуссии переходит на личности и обвиняет либо в участии в жидомассонском заговоре, либо в тайной работе на ЦРУ, либо и то и другое =) Посему практически в каждой записи в ответ начинают обсуждать и Алекса.

[Lepra]

Алекс К ага, согласна. Действительно очень часто ))) ты у нас как полигон для чесания языков стал, как эшерихия коли для биотехнологов, как дрозофилла для генетиков ))). Настолько яркая уникальная трансцендентная личность, что в любой теме есть повод вставить тебя или пародию на тебя. Главным образом, это, конечно, крайность. Вот если мне хочется привести в пример что-то крайнее, в тот же миг в голову приходит именно твоя личность, твои взгляды, как правило ввиде юморески...
вот банально недавно идем втроем с подругами, и одна вспоминает, как кто-то ей вот сказал ну прям такое, ну вот такое, что аж она ахнула. А другая вспомнила, как другой сказал, и вот ну прямо ах... ну что мне оставалось делать? естественно я их сразила коронным: "А вот у меня есть знакомый, который предлагает убить 90% населения планеты. На полном серьезе. Причем готов обосновать"... правда, эффект получился не очень интересный, примерно: "Ну мало ли на свете... " )))
Я и детям своим буду сказки рассказывать про одного дядю из далекой северной Столицы... про такого дядю... такого дядю... ой, нет, не буду я детям рассказывать, пусть вырастут...

[Алекс К]

Killen
только тот же Алекс практически в каждой дискуссии...
Здрасьте! Я об этой ветке вообще ничего не знал. Захожу - а тут про меня. Захожу в другую - опять про меня! Фан-клуб, как и было сказано!

Lepra
На самом деле, мои взгляды не более крайность, чем твои. Помнится, где-то ты даже высказывалась за юридическое равноправие лошадей с людьми.
Просто твои взгляды на сегодняшний день более в мейнстриме, поэтому не воспринимаются как что-то особенное. А мои никого не удивили бы, скажем, в 1930-е годы. И не удивят, надеюсь, в 2030-е.

[Lepra]

Помнится, где-то ты даже высказывалась за юридическое равноправие лошадей с людьми.
)))))))))))))))))))))))))))))))))

Твои взгляды не были крайностью в 230-м до н э. Ну в указанный тобой нарыв на ленте истории тоже не были (в некоторой степени, если не считать таких общих крайностей как гопопедофилия Эйнштейна и прочие хохмы). Надеюсь, в 2030-м они будут более крайними, чем сейчас )))
Ну это мое мнение. Так или иначе сейчас они вполне уместны как иллюстрация всего самого потрясающего в мышлении людей. Вот и поминаем всуе )))

[Алекс К]

Lepra
Нарыв на ленте истории - это как раз сейчас. Политкорректность, понимаешь... Скоро блох с людьми уравняют.

[Lepra]

и не говори, не соглашаться с тем, что 90 процентов людей (именно людей, а не блох или лошадей) надо убить - сразу видно, нарыв...

[Алекс К]

Lepra
Когда у тебя на...коже нарыв, то 90% содержащейся в нём жидкости - гной. Его надо убрать.
Аналогия понятна?