Дожили!

Ужас! уже создали электронные переводчики с русского на падонковский язык! Беру серьезный пост моей самой серьезной и литературной ПЧ, ну вот, к примеру: http://www.diary.ru/~2029/?comments&postid=15742789

А получаю вот что: http://www.webox.kiev.ua/?id=0&...stid%3D15742789

чуть не сдохла...

---

Спросите автора

Не думала, что что-либо в литературе... ну разве кроме Булгакова с его МиМ, может быть лучше первого тома "Мертвых душ". А может - второй том "Мертвых душ"... если бы он существовал... Нет, я не знаю, что там дальше, но точно знаю, что он получился бы лучше первого... не такой ироничный, не такой сатирический, но лучше, ей-богу

...

. Так почему ж его не читают? Хотя бы то, что от него осталось? А и правильно не читают - это настоящая пытка, читать оборванное, разодранное произведение, если это произведение - один из величайших шедевров всех времен и народов. Это как любоваться трупом родного тебе человека - его черты близки и дороги тебе, но от того больнее...

Ты с самого начала знаешь, что его нет, что то, что ты видишь - это труп, а сам он умер, убит своим родителем, но ты смотришь на дорогое лицо, спокойное и красивое, и все еще не веришь, вот закрывается крышка гроба, но все равно нет ощущения, что это навсегда, что это безвозвратно. Слово "навсегда" по определению трудно воспринимается. Из этого оцепенения выводит лопата, которая скидывает вниз тяжелую горсть влажной земли, и она с грохотом ударяется о крышку, грязь разбивается и пачкает яркую узорчатую ткань, расторопные рабочие вскоре полностью скрывают последние напоминания. С этим ли комком грязи сравнить надпись: "На этом рукопись обрывается" или же с тяжелым надгробным камнем, который вбивается в утромбованную почву?

---

Пантомима по нации 1

Тема избитая до некроза, но не раскрытая, и на моем дайре она тоже давно назревала, просто таки наболела. Но тема настолько щекотлива и настолько обширна, что страшно даже браться за клавиатуру.

Думаю, сейчас я освящу лишь кусками то, что думаю по этому поводу, но еще не писала у себя, так что простите за

сумбур

сумбур.

Длинное вступление

Ну, в первую очередь я выяснила, что не все знают, чем отличаются различные общественные течения, касающиеся наций.

Вот самое распространенное - 95% респондентов не смогут вам внятно объяснить, чем отличается патриотизм от национализма. А вы среди оставшихся пяти процентов? Ну, на всякий случай скажу:

Националист любит представителей своего народа безотносительно к территории и государствам, ими занимаемым.

Патриот любит свою родину, отечество безотносительно к ее жителям.

Многие люди удивляются, когда узнают, что националист не обязательно патриот, а патриот - совсем не обязательно националист, и уж тем более националист - совсем не обязательно нацист!

Не все знают, чем отличается нацист от националиста. Объясняю, если второй просто субьективно любит свой народ, то первый полагает, что его народ объективно лучший... наидостойный, привелегированный.

Чем же тогда отличается нацист от фашиста? Тут я сама могу быть некорректна, но фашизм, от итальянского "фашо" - виноградная гроздь (не знаю, как пишется в итальянском оригинале, знаю только, что слово это еще дальше уходит в латынь, и это слово я знаю в оригинале - fascio - связка). В целом фашизм гласит, что ты без общества - полный ноль, что никакой самоценности в человеческой жизни не существует, что право на жизнь может быть только у того человека, который выгоден государству.

Фа, и антифа.

Большинство людей понимает, что фашизм, это однозначное зло. И понимает также, что зло это далеко не мертво, но в последнее время многие люди склоняются к тому... о Боже, кто бы мог подумать, что я такое когда-нибудь напишу, что антифашизм - это тоже зло... мурашки по коже, мороз крепчал...

Вы заметили, что сейчас стало очень модно искать самые гадкие, самы отвратительные, омерзительные, самые гнусные подробности антифашистской кухни? (ключевое слово - МОДНО!!!)... Существует тенденция делать из "антифа" фашистов, то есть практически не разделять их. Вот, например, из последнего - очаровательная статья.



В чем-то в статье этой я согласна. Вот такие помои, которые последнее время можно часто встретить в сети... даже у уважаемых мною людей, например у Лав, это, пожалуй, самое лучшее средство для поднятия духа нацистских движений.



Нацисты поняли, что деятельность скинхедов и прочих движений "за чистоту расы" оказала неприятное влияние на их репутацию, на репутацию не только самих скинов, но и на репутацию националистического направления в целом, скины у большинства людей уже давно стали отождествляться с гопниками. Признаться, они во многом отождествляются с гопниками и в моем понимании.

Так вот теперь пришла пора отождествить антифашистов с гопниками... Надо, наконец, показать народу, что антинационалистические, антирасистские силы тоже могут быть в облике злобных безмозглых обезьян, сворачивающих столбы и мутузящих всех окружающих без особого разбора на своих и чужих.

Впрочем если однозначное зло на этой планете существует, то однозначного добра еще не придумали. Не буду отрицать, что многие антифашисты сами помогают своим "обличителям" в этом нелегком ПиАр-деле... Сколько раз можно было столкнуться с т.н. глобалистами, либералами и космополитами, лозунги которых были не менее красочны, чем речи Лимонова, Проханова, Рогозина и сборища пьяных рыл, орущих в переходах на разные лады одно и то же, и ищущих, с кем бы подраться за родину. Давно уже Резонанс заметил потрясающий факт - дайровое сообщество антифашистов представляет собой скопище неадекватных матерящихся подростков, которые после третьего комментария в споре переходят на личности, и заменяют всякую аргументацию на обзывательства, в то время как в сообществе националистов в основе своей дискуссии действительно напоминают дискуссии, и очень редко превращаются в пререкания. Так вот я вынуждена, как это не печально, согласиться с данным наблюдением. И все же я настаиваю на том, чтобы люди отдавали себе отчет в смысле антифашизма, не давали себя сбить с толку подобным вот представителями данного течения. Давайте все же примем, что фашизм - это однозначное, объективное, неотносительное, безоговорочное и безусловное зло.

---

Сетевая номенклатура смеха!

Давно пора сделать смех строгим, вы не находите? Вот, предлагаю свой вариант:



Основные положения номенклатуры:

1 Интенсивность смеха зависит от числа элементарных междометий, приведенных подряд через дефис, далее будем брать как пример парное междометие.

2 хе-хе - наиболее официальная форма смеха, спокойный, сдержанный, тактичный смех, довольный смех, снисходительный смех, реже - злорадный смех

3 ха-ха, у-ха-ха, му-ха-ха, а-ха-ха - звонкий заливистый смех, радостный смех, громкий смех.

4 хи-хи - пикантные смешки, застенчивый смех, злорадный смех, заговорщицкий смех.

5 хо-хо - смех изумления, смех, выражающий "э-ко наши девки пляшут!!!", возмущенное восклицание, иногда - бессильный смех

6 Гы-гы - смешок, тупой смех

7 ХА! - одинарное. Восклицание, выражающее недовольство, несогласие, реже - разновидность №3

8 разнообразные бесконечные смайлики.



Ну как, ничего не пропустила?

UPD: часто фигней страдаю, но такого со мной еще не было...

---

Ату их!!!!

ВНИМАНИЕ!

МОЖНО ПРИНИМАТЬСЯ ЗА РАЗГАДЫВАНИЕ УЧАСТНИКОВ ИГРЫ,

КОТОРУЮ Я УСТРОИЛА ЗДЕСЬ

.



Тексты, авторов которых надо определять, находятся здесь



ВНИМАНИЕ: тем, кто не успел еще поучаствовать в этой игре хочу сообщить - ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО! Не поздно также принять повторное участие, так еще интереснее.



Лично моих постов на конкурсе представлено три, ТРИ штуки. Кто отгадает все три (не методом перебора, понятно) - победитель нашего конкурса!

(для того, чтобы не обличать остальных участников,

пока запрещено признаваться, под каким номером засветились вы!)

ВПЕРЕД!

---

Больно, но...

Читаю, и возникает боль, какое-то давление в области... в области решетчатой кости, в области крыловидной кости и носовых раковин, в области слезной кости, болят глазницы... а я все равно читаю. Не плачу, но больно...

Вот например. В комментах...



Дико хочу сюда пойти... не представляю как мне найти достаточное количество времени, прямо раскалываюсь, но чувствую, что если я этого не сделаю, то... в общем я просто обязана... вот хоть прогуливай еще больше, чем есть...

---

Может, все-таки, сыграем, а?

Ну нельзя же быть такими серьезными!!!

Давайте сыграем,

друзья!

Отдельное персональное приглашение к игре таким товарищам, как: /\/\, Anrielle, elir, Hius, Killen, kjorn, LAW, Lepra, Maculinea arion, Mallari, Merfanef, Resonanz, Алекс К, НЕНА, Хинот.



Остальныым моим читателям я тоже буду рада, этих выделила не потому,

что самые любимые, а потому что самые легкоразгадываемые )))

Правила игры внутри, хе-хе )))

Эх.. сомневаюсь я, что поддержат...

---

Наблюдения в книжном бизнесе

Обратила внимание, что один только первый тираж одного только первого издания, одного только формата (твердая обложка) одного из множества книжек Дарьи Донцовой издается тиражом 250 000 экземпляров. Это продукт, который уважаемая Даша вместе со своей ротой литнегров сляпала недельки за две. И заметьте, это отнюдь не рекордный тираж у писательницы. А ведь, к чести ей, сама Донцова на вопрос "Как вам удается так быстро писать" Отвечает прямо, что она и не писательница вовсе, и никогда писателем себя не считала, она лишь "Дворняжка от литературы" по ее же словам.

Тот же самый первый тираж настоящего великого писателя Татьяны Толстой - по которой устраиваются конференции славистов, по которой пишутся кандидатские диссертации по филологии, каждая метафора которой пересчитана и занесена в литературные анналы, имя которой произносится среди десятка самых ключевых русских литературных фигур девяностых годов, сбоку от Довлатова, за спиной Бродского, ее тираж составляет 13 000 экземпляров. А книга эта писалась не две недели, это сборник, причем сборник так и называется: "My best" - это ее лучшие по ее же мнению произведения за многие годы писательской работы. И вот, эти годы работы оцениваются в 13 000 экземпляров.

Общий тираж Толстой хорошо если зашкаливает за 100 000 экземпляров, может даже доходит до 200 000, тираж дворняжки составляет десятки, я сказала ДЕСЯТКИ МИЛЛИОНОВ экземпляров.



ТАК ЧТО НЕ НАДО МНЕ РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЛЮДИ СТРЕМЯТСЯ К ВЫСОКОМУ, А ЗЛОБНОЕ СМИ ПИЧКАЕТ ИХ НИЗМЕННЫМ И ПРИМИТИВНЫМ.

---

Филолого-цифровые страсти

В общем я занялась рассмотрением своего языка - хотела вычислить, насколько он беден, насколько он сложен, и какие конкретно у него есть проблемы.



Как полигон я взяла кусок своего рассказа - семь тысяч слов, и провела анализ.

Проблемы начались на самом старте. Ну ворд, конечно, предлагает некоторые виды статистики, например, можно узнать, сколько в среднем букв в слове, сколько предложений в абзаце и слов в предложении, но это не так интересно, мне хотелось выяснить частоты слов, а для этого весь текст мне надо было разбить на слова по строкам. А такой функции я за час не нашла ни в Ворде ни в Экселе. Особенно обидно с Экселем. Они предоставляют функцию разбития текста на слова по ячейкам, но только по столбцам, а не по строкам, зато сортировать потом они согласны только по строкам, а не по столбцам. Ну не сволочи, а? Кроме того в Экселе всего лишь 256 столбцов, а у меня семь тысяч слов - беда.

Ответ на задачу лежал на поверхности, но без подсказки многоуважаемого Хиуса не обошлось.

Вы посмотрите, какой изащный алгоритм - копируем текст в блокнот, а потом просто используем функцию "Заменить на" - и заменяем пробелы на <br>. Правда происходит это долго - около пятнадцати минут, но в итоге все слова, после открытия блокнота в эксплозере стоят на своей строчечке. Далее все просто - копируем этот столбик в Эксель, сортируем по алфавиту, и получаем интереснейшие данные.



Вот например, знаете ли вы, что даже у гениального мастера слова Татьяны Толстой из тысячи слов сто пятьдесят приходятся на один и тот же десяток? (вся выборка, которую я сделала у Толстой составляет 11 тысяч слов) На первом месте стоит... угадайте, какое самое главное слово в русском (да, пожалуй, и не только русском) языке? Правильно, это союз "и" У Толстой на тысячу слов приходится по 41 "и", у меня в произведении "Эпителий" - 38,6 союзов "и" на тысячу. На втором же месте у меня оказалась частица "Не" - 24 слова на тысячу, а у Толстой - предлог "В" - 29 слов. При этом у меня сиих предлогов лишь девятнадцать, а у нее данных частиц лишь 17,5

Кстати, по числу первых десяти слов на тысячу я ее опережаю всего лишь на два-три слова. Еще одна интересная цифра - почти половина слов текста приходится на сотню одних и тех же терминов. Если быть точнее - 422 на тысячу. Всего же на семь тысяч слов моего текста уникальных слов - около полутора тысяч, а уникальных корней, пожалуй, не намного больше пятисот - вот так )))

Однако мне интереснее всего были мусорные слова, которые попадаются в тексте. Под мусорными я понимаю такие слова, которые имеют значительно бОльшую относительную частоту, чем у Толстой, но при этом тематически эта разница не обусловлена. Поясню. Слов "Платформа" у меня в тексте 22 штуки, а у Толстой - 0, но это и понятно, просто она не писала о платформах, слово "я" у меня на седьмом месте, а у Толстой на шестнадцатом - это тоже понятно, ведь мой рассказ от первого лица, а у нее все вперемешку - я делала подборку разных статей и рассказов, намешала коктейльчик.



А вот с момощью дорогого сердцу Мерфанефа я обнаружила действительно мусорное слово: "свой" - я корчевала его, Мерфанеф корчевал его, в итоге их численность сократилась в два раза, но все равно у меня в тексте их четыре с половиной на тысячу, а у Толстой лишь 4,2 (хотя уже видно, что разница приемлема). Мусорным можно назвать слово "вот" - у меня их пять на тысячу, а у Толстой - 2,3 (впрочем у меня много разговорных эпизодов, а герои часто используют в разговорах это слово, но все же не настолько) слово "уже" встречается у меня почти шесть раз на тысячу, а Толстая не добирает и до двух.

Есть еще более тонкий анализ. Ну, например слово "очень" у Толстой используется семь раз, а у меня девять раз, ну и что, не так уж и много, на двадцати с лишним страницах текста использовать слово "очень". Но надо проверить число слов "весьма", "значительно", "неизмеримо", "несоизмеримо", "ошеломляюще". И что мы видим? Ни одного синонима этим девяти "очень" не встречается. Ага, звоночек! И так с каждым частым словом - видим слово, ищем синонимы, и уравниваем частоту всех синонимов - и будет вам Щастье!

Бедноту языка, товарищи, надо исправлять! )))

А в дополнение еще одна справка. У Толстой на тысячу слов приходится:

запятых 154

точек 56

тире 27,5

качычек 18,6

девисов 14

двоеточий 12

вопросов 7,8

восклицательных знаков 6,8

скобок 5,7

многоточий 5,4

точек с запятой 4,5

---

Организационные размышления

Я училась на разных факультетах, на разных курсах и с самыми разными преподавателями, поэтому повидала многое, и хотела бы здесь обсудить один организационный момент по поводу лекций. А именно политика лекторов с опоздавшими. Знакомый вопрос не правда ли?



Думаю без сильной искусственности всех лекторов можно разделить по отношению к этому вопросу на три группы -

две крайности и одна середина:

две крайности и одна середина.



Ну крайности понятны - неоднократно встречалась с лекторами, которые опоздавших просто не пускают. То есть не пускают вообще - хоть ты на двадцать секунд опоздал - до свидания, гуляй по коридорам, сиди в кафе, тусуйся у корпуса, или вообще езжай с горя домой а там пиши реферат. Таких преподавателей я терпеть не могу, считаю, что это совершенно несправедливо. Ну что же делать, если у человека болезнь такая - патологическое опаздывание, ну старается он приезжать всегда вовремя, но ничего не получается, ну опоздал он минут на пять - автобус ли задержался, электричку отменили, дома проблемы были, в последний момент обнаружил, что ключи куда-то подевал, ну проспал, в конце концов, всякое бывает, и из--за этих пяти минут надо запретить ему получить знания, рассказываемые оставшиеся час двадцать пять минут? Нет, не справедливо. Еще менее приятно, когда ты приходишь, а тебя выгоняют - это очень унизительно.



Бедному студенту-опоздайке, разумеется, легче живется с лектором, который не обращает внимания на опаздывающих. Такое тоже часто можно увидеть, он просто читает лекцию, и не отвлекается на безаллаберных посетителей, делает вид, что их не замечает. Однако я должна признать, что такая крайность тоже не очень удачна. Дело в том, что студенты, это, все-таки изначально - народ наглый и бессовестный, и нас все таки надо держать в узде, а то мы на шею сядем обязательно.

И действительно, наиболее заметны изменения на лекциях первого курса. Сначала студенты первокурсники всего боятся, постучатся в дверь, пугливо озираются, мямлят свое: "простите, я это... можно войти?", и тем самым даже лектора, который не собирается отвлекаться на опоздавших, отвлекает, лектор либо жестом отмахивает, либо буркает: "Быстрее", и благодарный студент на ципочках чуть ли не пригнувшись семенит к ближайшей парте, тихо садится, и, стараясь не шуршать, раскладывает лекционные принадлежности. К тому времени подойдет еще парочка опоздавших, ситуация повторится, и остальная лекция пройдет как по маслу.

Но сигнал уже был дан, и на следующую лекцию опоздает человек пять, правда, они уже не будут без повода отвлекать преподавателя, и молча сядут на место. Шестой же придет через пятнадцать минут после начала занятия и к удивлению публике, его тоже пустят.

На третью лекцию опоздает человек десять-пятнадцать, причем первые будут входить уже как к себе домой, и не обращая внимание на преподавателя прошествуют через все парты к своей галерке, собрав на себе пол сотни взглядов и ухмылок, последний же опоздавший явится минут через двадцать.

К середине семестра мы будем наблюдать такую картину:

Лектор начинает лекцию для половины аудитории, за стеной слышен шум прогуливающихся. Те замечают, что в зале что-то происходят, и шумной толпой вваливаются в аудиторию, вальяжно рассыпаются по рядам и шумно раскладываются, заглушая голос преподавателя. успевшие сесть дополняются теми, кто только что вбежал в аудиторию с улицы, те довольны, что они не опоздали, кричат приветствия друг другу через пару рядов, целуются, жмут руки, а сзади появляются все новые лица, также радушно встречающиеся уже готовой аудиторией. Проходит минут семь-десять, и вот вроде бы поток иссякает, но отдельные капли вызывают столь же сильный резонанс. На пятнадцатой минуте врывается веселая девушка, и по дороге к своему месту успевает поделиться впечатлениями о совершеной поездке или покупке десятерым слушателям, каждому в отдельности, те охают, переспрашивают, а она и рада.

В конце концов поток пребывающих уравнивается с потоком отбывающих - всем дико хочется в туалет, а в туалет они выходят впятером, и сидят они в туалете, горемычные, минут по пятнадцать.

Последний же опоздавший врывается в аудиторию за пол часа до окончания лекции, причем врывается такой радостный, как будто совершил подвиг. Публика разделяет его радость, с задних рядов доносится нечто похожее на улюлюканье. Радость объяснима - пусть ему придется промучаться пол часа до окончания, но это лучше, чем полтора часа, а прогул ему уже не поставят...

Разумеется, такая крайность тоже неприемлема, ибо это вытирание ног не только о преподавателя, но и о студентов, которым эта лекция хоть капельку интересна... (последнее я сказала не о себе, не подумайте)



Ну а что же мы видим в середине? А золотая середина зачастую оказывается хуже, чем обе крайности вместе взятые.

Как правило в середине находятся лекторы, которые впускают опоздавших, но при этом устраивают после каждого нового входа концерт. Сначала такой лектор ограничивается лишь осуждающим взглядом и репликой типа: "ну давайте уже, не задерживайте", потом каждый входящий должен ответить, где он был, и почему опаздал, на что те мямлят что-то невразумительное, а лектор причитает. Тем, кого до этого он за страшным грехом не замечал он причитает, что от него-то он такого не ожидал, что ай-ай-ай, а такой прилежный студент был, те, кто уже прославился своими опаздываниями будет выслушивать то, какие они плохие, и что в следующий раз их ни за что не пустят, и что это уже надоело, и что совести нет, что сколько можно. Иногда это разбавляется советами типа выходить надо заведомо раньше (один лектор каждый раз, когда ему говорили, что автобусов не было, хвастался тем, что никогда на автобусе не едет, и километровую дорогу от метро до академии преодолевает пешком, и что это полезно для здоровья, и что вообще всем так надо делать, и что он всегда так делал, и вообще надо быть спортивным, и..., и..., и...).

Разумеется пока они отчитают одного, подходит следующий, хорошо если этот следующий пристроется к предыдущему, тогда лектор как бы адресует причитающееся им обоим, но если первый уже получил свое и садится, то следующий должен будет выслушать все то, что было сказано только что, плюс бонус о том, что они срывают ему лекцию, что так вообще невозможно читать материал, что из-за таких как они он постоянно неуспевает до окончания пары, и часть материала приходится задавать на дом (и действительно, чаще они, конечно, только пугают, но, бывало, и задают дополнительный материал как домашнюю работу. Впрочем в любом случае материал остается неосвященным, и ты либо его самостоятельно пройдешь, либо это будет твой пробел). Почему-то так совпадает, что как раз такие лекторы самые медлительные - ему итак слава богу успеть за полтора часа рассказать то, что входит в программу, а тут еще эти концерты.

На фоне этого поведение, скажем, нашего декана, выглядит даже более привлекательным. Он с самого начала семестра предупредил, что пускать никого не будет. Заходит человек на лекцию, спрашивает: "Можно войти?", ответ: "Нет" И все. Никаких упреков, никаких эмоций, никакого раздражения в голосе, просто короткое спокойное "Нет", студент закрывает дверь, а лектор даже не прерывался. Все происходит настолько естественно и гармонично, что я не удивлюсь, если у особо старательных девушек в конспекте так и будет написано: "Эти интроны удаляются, нет, либо при транслокации ДНК у эмбриона, либо при, нет, при сплайсинге про-мРНК в иммунокомпетентных...". Понятно, что у такого лектора и опоздавших в пять раз меньше. И еще одно, этот лектор в течение года постепенно плавно смягчал свои правила, и под конец он уже не обращал внимание на опаздывающих также, как делал это лектор из второго примера, но так как это был уже конец года, студенты не успевали привыкать к такому и распуститься, все были чинно, благородно. Это ну прямо как уход за смертельно больными - ни в коем случае нельзя давать морфий сразу, ибо он привыкнет к нему паллиативная терапия пойдет прахом, надо сначала давать легкие обезболивающие, плавно увеличивать их дозу, потом переходить на легкие наркотики, опять увеличивать дозу, и только за месяц до смерти переходить к морфию, и также увеличивать его дозу до исхода срока. Тогда весь остаток жизни пройдет без страшных мук. Зачастую лекторы поступают обратным способом - сначала распускают курс, потом спохватываются, и начинают наводить дисциплину - и наступает просто пипец, уже за одно только это надо увольнять...



Мне всегда была близка педагогика, и разумеется я неоднократно ставила себя на место лекторов, я бы действовала четвертым путем, который еще ни разу не встречала у других.

Ну во-первых я бы пускала всех опоздавших. Я имею ввиду - абсолютно всех, да хоть ты за пять минут до окончания занятия явишься. Причем первые две минуты организационного введения я бы впускала совершенно свободно, но на первой парте сбоку я бы всегда оставляла листочек, и научила бы всех опаздывающих более, чем на две минуты молча и тихо вписывать на листочек фамилию и номер группы (спрашивать у меня разрешения войти - преступление). Причем я бы допустила жуткое нарушение демократии, и обязала бы старосту курса (потока) сидеть за этим столом и отвечать своей головой за любую несуществующую фамилию, которая окажется в списке, а также возложила бы на совесть этого старосты возможную подставу - когда человек вписывает вместо себя другого студента этого курса. Не думаю, что это так уж жестоко - наши старосты курса получают к стипендии по четыреста рублей, на сотню больше старост группы, при этом обязанностей у них гораздо меньше чем у старост групп... то есть их, фактически нет, по крайней мере постоянных обязанностей, впрочем я бы, разумеется, не сопротивлялась, если бы староста курса ввел бы график дежурств у первой парты. Далее по этим спискам - по положению фамилии в списке можно судить об относительном размере опоздания. Но по-настоящему списки эти ничего не значат, разумеется, я не буду вести рейтинги опоздавших, составлять графики, таблицы, считать среднее отклонение, выявлять корреляции и проч. Но какие-то фамилии, которые будут фигурировать часто и внизу списка, сами собой попадут во внимание, и к ним будут применимы санкции.



А санкции состоят вот в чем. Как я уже сказала, я считаю неотъемлемым правом каждого студента сидеть на лекции, когда бы он не пришел. Хочешь ты получать знания? изволь, садись, слушай, главное, чтобы тихо и незаметно, но самое главное ты уже не получишь, если пришел слишком поздно - галочку о посещении. То есть ты слушаешь, знания получаешь, коли хочешь, но все равно с тебя полная отработочка (но только не реферат, я уволюсь, если меня обяжут требовать рефераты, считаю, что самое страшное зло всей системы российского образования - это рефераты).

Итак через минут двадцать после начала лекции я просто прошу старосту сделать черточку под последней фамилией, и все следующие фамилии в списке будут расцениваться как непосетившие лекцию вообще. А по окончании лекции я проверю листочек, и найду в нем те фамилии, которые запомнила (или даже специально себе выписала на заметку), и эти фамилии заядлых опаздывающих также будут считаться ниже предельной черты.



Мне кажется это одновременно и справедливо, и эргономично, и эффективно против попустительства со стороны студентов - все-таки неприятно, ты просидел всю лекцию, а по-окончании тебе сказали, что тебя на ней не было - лишний раз не захочется опаздывать остальным, показательно, а заодно лишний раз во время отработки материальчик повторишь - авось на экзамене пригодится, так что не серчайте )))

---

Немного по-проказничаю.

Многие знают, что я учусь в ветеринарной академии, но не всякий сможет дать правильное название этого заведения. Оно и понятно, одна только аббревиатура моего учебного заведения занимает пол строчки: ФГОУВПО "МГАВМиБ им. К. И. Скрябина"

Но это не так уж и интересно. То ли дело в советском союзе названия были. Я, например, долго не могла поверить, что где-то существовал Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов - уж очень стремная аббревиатура у него была... возможно именно из-за этого название и продержалось не долго. По той же причине Харьковскому Институту Информатики отказали в "повышении". Как известно каждый институт мечтает стать университетом, а вот этому учебному заведению, видимо, сие не суждено.

Ну... можно, конечно, вспомнить про некий Научно-исследовательский институт имени Баца, но это никак не сравнится с Эстонским Институтом Экспериментальной Биологии. Вы спросите, а здесь то что меня не устраивает? Да, название, в общем, нормальное, но чтобы узнать об институте подробнее вы должны будете воспользоваться интернетом и связаться с исследовательским центром через сайт с адресом ebi.ee, либо можно просто послать запрос на E-mail [email protected]. Впрочем я вам не советую туда идти - все равно у них все по-эстонски...

---

О том как дура IQ измеряла...

Я хотела начать этот топик примерно так: "в общем-то я никогда не считала себя чем-то особенным и трезво оценивала свои умственные способности", но потом спохватилась: да с какой это стати я буду своим любимым читателям так грубо, вульгарно и неправдоподобно

врать?...

врать? Ведь сама-то я прекрасно знаю, что с самого детства (чуть не с пеленок), когда только до меня стало доходить, что все люди разные, я считала себя человеком исключительным и необыкновенно умным, человеком, которого ждет большое помпезное будущее. В то время, как мои сверстники играли в Барби и дочки матери, создавали себе вымышленных мужей, детей, собак, варили в игрушечных кастрюльках травяные супы с одуванчиками и песчанные каши, жарили на пластмассовых сковородках скругленные листики лопуха и пекли глинянные тортики, а мальчики складывали стулья и рулили воздушные машины, пускали самолетики и мысленно переносили себя в их недра, представляя себя бесстрашными летчиками, отважными космонавтами, героическими борцами с резиновыми монстрами, я мнила себя то гениальнейшей правительницей межзвездных государств, сидящей за космическим пультом из тысяч кнопок и тонко управляющей с помощью этих кнопок всми подробностями жизни подотчетных миров, карающей неугодные планеты стихиями, одаряющей отличившиеся планеты вольготными астрономическими положениями (даже так), то непревзойденным инженером, разработчиком тех волшебных кораблей, на которых в своих мечтах летали сверстники мальчики.

Время не стояло на месте, годы мерно отстукивали свой ритм, а грандиозные мечты, планы и надежды все не сбывались и не сбывались. Все вы, к примеру, знаете, что в школе я вообще была троечницей и забивальщицей, пожалуй, самой неприлежной девочкой в классе. Тогда я как-то не придавала значения кричащим фактам, и твердо верила, что вот-вот с этого года я возьмусь за ум, перестану туниядничать, и стану хорошисткой, ну а на следующий год можно будет плавно переходить в отличницы, и золотая медаль к выпуску мне обеспечена.

Классы сменялись, и планы эти отдалялись, но я все равно твердо верила, что будет примерно так, как казалось совершенно очевидным в детстве.

Веру сильно поддержало то, что поступив в Академию я и вправду сильно улудшила свои позиции с самого первого курса и стала отличницей, но все же те надежды и планы, которые я строила дальше, не сбывались с завидной упорностью, все больше возможностей и шансов упускалось, все меньше грандиозных путей оставалось открытыми, а я все еще продолжала верить.

Свои многочисленные фиаско в жизни я уверенно списывала на следующие качества: лень (ну ведь тут уж действительно не усомнишься, такая самозабвенная всепоглощающая героическая лень дарована одному из тысячи), рассеянность (и тут нечего сказать, в моем случае это уже не особенность, а диагноз), непунктуальность (вообще-то это просто следствие первых двух особенностей, но вспоминая о тех тысячах часов общего времени, на которое я за свою недлинную жизнь опоздала, не упомянуть об этом отдельно было бы просто несправедливо) и размытость интересов (свой список "основных интересов", состоящий из двухсот пятидесяти пунктов я вам показывала).

Однако сколько же можно обманывать саму себя? Пора уже наконец посмотреть правде в глаза. Истинная и основная причина проста до очаровательности, проста, как деревянная прищепка. Дело состоит всего лишь в том, что я дура. Просто дура, вот и все. Я неоднократно себя называла дурой, но это было иронией или междометиями, и вот я, наконец, готова признать это официально. А ну ка, повторяйте за мною: Лепра дура, Лепра дура. Кто дура? Лепра!!! Дайте мне Л, лайте мне Е, дайте мне П, дайте мне Р, дайте мне А, дайте мне Д, дайте мне У, дайте мне Р, дайте мне А. А теперь все вместе: Л Е П Р А - Д У Р А!!! Л Е П Р А - Д У Р А!!!

Молодцы!!! ))))))))))))))))))))



О существовании неких Тестов IQ я знала еще в школе, но что это вообще такое я узнала сравнительно недавно - может быть, на первом курсе, пару лет назад я заинтересовалась всерьез этим занимательным явлением, и теоретически изучиила смысл и методику тестов, естественно, все это время я планировала сама попробовать свои силы, но годы шли, а я не делала никаких попыток найти и пройти эти тесты. И опять же списывала все на лень. Более того, бумажный вариант у меня уже был в распоряжении, но я списала на отсутствие секундомера, типа часы не подходят - каждый раз смотреть, не подошло ли время, списывала на отсутвие времени, на сложности трактовки и т п. Однако сейчас, когда я признала самое главное, пора признать и остальное - подсознательно все эти годы я страшно боялась проходить тест. Боялась панически, это была просто фобия.

Вообще сам тест, по крайней мере применительно ко мне - это штука жестокая. Именно это слово. Жестокая во всех смыслах и независимо от результата, это я подсознательно ощущала давно. Результат мог оказаться каким угодно. Ну вот, скажем, сто сорок - интеллектом выше обладает одна тридцать вторая взрослого населения земного шара, остальные тридцать один из тридцати двух человек - глупее тебя. И что? Это же смерть. Иллюзия разрушена. Да, результат высок, но есть определенный процент людей, где-то три процента, которые объективно умнее тебя. Ключевое слово - ОБЪЕКТИВНО. То есть до теста ты тоже не с закрытыми глазами ходил, ты видел, что кто-то решает вот эти задачи быстрее и правильнее тебя, разбирается вот в этой, а еще вот в этой, да и в этой и еще каких-то областях лучше тебя, запоминает большие объемы с большей легкостью, чем ты, в конце концов этот человек успешнее тебя, больше достиг, сумел. Но все это неопределенно, неабсолютно, всегда можно сказать, что этим конкретным вопросом он больше интересовался, больше читал, с этими задачами больше тренировался, это ему проще запомнить, потому что у него здесь есть свои определенные наработки, и ему остается сложить воедино меньше, чем тебе. Когда же тебе четко объективно, я бы сказала, метрически, показывают, что вот эта доля населения обладает более развитым интеллектом, чем ты, дальше уже некуда прятаться, карты вскрыты, маски сняты. Все, ты не гений, ты не Эйнштейн (ах, как тешил ты себя мыслью о том, что в школе он был троечником, и его практически выгнали за посредственные способности к учебе), да, ты умен, но ты стоишь на земле, и ты никогда, слышышь, никогда уже не будешь правителем межзвездных государств. Детская сказка, которую ты давно забросил, но подсознательно все еще лелеешь разбита невозвратимо, твой корабль переименован, твои кнопки гладят чушие пальцы... и эти пальцы будут твою оставшуюся жизнь карать тебя и поощрять...

Но все оказалось гораздо забавнее. Предчувствуя, что может случиться что угодно, я отшучиваюсь, что 105 для меня - вполне нормальная планка, и если я ее не собью, я буду считать себя умной девочкой.

Старт дан, фобии заперты на амбарный замок, я набираюсь сил, я чувствую себя хорошо, я готова, я запускаю программу. Ускорение, толчок, взлет, парение... и палка висит на своем месте.... Я набираю 106 баллов...



Ну что тут сказать. В общем-то реального повода для того, чтобы считать себя после этого дурой нет. 106 - это, вообще-то, не дура. Я таки принадлежу к умной половине взрослого населения земного шара, примерно делю его на две трети, которые глупее меня, и треть более умную. В общем-то и роптать не очень красиво с моей стороны - мне отпустили больше нормы, а я тут делаю обиженную из себя корчу.

Конечно, угнетает, например, тот факт, что среди людей с ВО или студентов я уже нахожусь в половине с низким интеллектом, то есть для ВО мой интеллект ниже средней отметки, однако уже не уборщица, и на том надо бы сказать природе спасибо... ан нет, как-то язык не поворачивается. И меня ведь тоже можно в чем-то понять. Щедро оделенная той же природой набором психиатрических отклонений и физических заболеваний, неужели я не имела право рассчитывать на большую компенсацию, чем шесть сотых? Но никто не обещал, что все будет честно )))



Самое смешное в этой истории то, что у нее была обширная предыстория.

Споры вокруг адекватности IQ не вел только ленивый. Да, я ленива, но не в этом направлении, и чесала свой язык об эту благодарную тему до кровавых мозолей.

Скажите, какой самый верный способ заставить человека усомниться в объективности IQ? Правильно, естественно надо сделать так, чтобы у самого объекта результат оказался низким, более верного способа не существует (а уж если учесть, что мы говорим о необычайно амбициозном человеке, то тут имеем просто металлические гарантии).



Но что делать этому человеку, если он до проверки усердно защищал IQ, а? А ну ка, милый, теперь сделай брезгливое личико, презрительно фыркни, топни ножкой, устреми свой нос в зенит, и веско продекламмируй: "Все эти ваши Ай-кью - полный бред, невозможно всякими там квадратиками да палочками измерить интеллект человека - он выше ваших ребусов!!!"... Что такое? Язык не поворачивается? Ай-ай-ай, какая досада, какая эпитафия! Под расстрельную статью, которую ты так замозабвенно ваял, попадаешь ты сам. А ведь ты был уверен, что уж ты никак не попадешь, никто не создает законы, ограничивающие себя.



А теперь я вас спрошу. К чему, собственно, этот пост?

Понятливый читатель давно понял, девочка дико хочет, чтобы ее утешали, гладили по головке, уговаривали, даже ругали:

- Ну какая чушь, ты ведь сама прекрасно знаешь, что ты умная, что ты себе накрутила?

- Никогда не поверю, что у тебя 106 баллов, просто ты плохо себя чувствовала, была в плохой форме, попробуй еще разок, у тебя точно зашкалит

А еще лучше:

- Ах ты бяка такая, как тебе не стыдно??? Ведь ты только что одним своим именем просто дискредетировала этот тест, а ведь я ему доверял, и радовался, что у меня по нему хорошие результаты, а теперь выходит, что этими результатами можно подтереться...



Ах, да, громче, да, утешайте, уговаривайте, ругайте, хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

*истерический хохот*

---

И все-таки не забыли

Итак, потихоньку подходит к концу этот месяц, месяц возвращения к плавному течению учебы, месяц, когда я не в шутку увлеклась новым, доселе неизвестным мне делом, месяц,

дважды юбилейный...

дважды юбилейный.

В самом начале этого месяца, второго сентября исполнился ровно годик Лепре, тогда неизвестной еще никому странной девочки, участвующей в глупеньком чате, а 13-го сентября исполнился годик с парой десятков в запасе той девушке, благодаря которой Лепра и родилась на свет.



Как вы уже поняли, дни рождения я терпеть не могу, особенно свои, особенно терпеть не могу получать подарки и поздравления. Но как окозалось тут есть свои ньюансы. Выслушивать подозрения лично - это просто мука. Стоишь, как дура, глупо улыбаешься, не знаешь, куда смотреть, мямлишь что-то в ответ нечленораздельное... в общем чувствую себя точно также, как чувствовала в четыре годика - это первый день рождения, который я запомнила. Всвязи с этим я всегда скрывала свой день рождения от всех людей в коллективе, но каким-то непонятным чудом это узнавали... последнему моему факультету насверчкала о дате какая-то сволочь из предыдущей группы, я так и не выяснила, кто именно. Давно обратила внимание, что выслушивать поздравления по телефону - гораздо легче - тут хотя бы тебя не видят и ты не видишь, так сказать, меньший контакт, поэтому еще один замечательный способ - затаиться в этот день дома, и сидеть у телефона. Но кто бы мог подумать, как это здорово, когда тебя поздравляют люди из сети! Тут все настолько более непринужденно, просто, свободно, и главное - возникает некий азарт: а сколько еще народу неполенится написать что-нибудь эдакое оригинальное?

Тринадцатого числа сего месяца меня посетил настоящий спам, вот уж не думала, что такое возможно - необыкновенно приятно, черт побери. Но самое приятное поздравление... да пожалуй вообще самое приятное поздравление в моей жизни, я услышала от девушки, с которой знакома не так уж и долго. Так виртуозно меня еще никто не поздравлял. Я вообще отказываюсь считать это поздравлением, а принимаю как настоящий дорогой сердцу подарок. Вот посмотрите сами:

Maculinea

---

ААА!!! Забыла совсем!

Ой, как я могла забыть эту очаровательнейшую вставочку! Вставку в текст третьей главы моей саги. Это дополнительные рассуждения Лизы о Спящей Красавице. Текст этот мне самой очень нравится, аж прям любуюсь. Как говорится, сама себя не похвалишь... ))))



В общем предлагаю вашему вниманию,

тут немного:

Обтерев пальцы о салфетку, я погружаю их глубоко в лоснящиеся пряди и медленно отвожу руку в сторону. Мягкие шелковые струи соскальзывают с пальцев и падают на носилки.

И верно гнали тебя в этот гигантский муравейник, в Москву чаяния получить какую-нибудь модную престижную профессию. Вот поступила ты успешно в институт и уже видела себя, скажем, уважаемым психологом. Сидишь в просторном офисе, обставленном строго, но респектабельно. Висит на стене диплом в золотой рамочке, мелькает экран тонкого, но широкого ноутбука, тихо постукивают суровые настенные часы. Чуть приоткрытые жалюзи пропускают яркий солнечный свет и обрывочные очертания далеких ровных кристаллов зданий, подобных твоему. Застекленный черный шкаф заключает в себе стройные ряды толстых одноцветных папок и дорогих переплетов собраний сочинений. Черные кожаные кресла ждут очередного посетителя.

Входит неуверенно опрятный молодой человек, озирается на эффектное убранство офиса, останавливает свой взгляд на твоих роскошных локонах, пугливо скользит по тонким чертам лица молодого красивого психолога. Ты радушно просишь его присаживаться и откровенно поведать о своей проблеме.

И вот ты все глубже и глубже погружаешься в потаенные закоулки чужой души, гуляешь среди старых зарубцевавшихся ран, по лабиринтам стойких непробиваемых комплексов, мимо детских страхов, осторожно, чуть дыша, ступаешь по выжженным в памяти потрясениям, спускаешься по шатким ступенькам доверия в темноту непредсказуемого необъяснимого каждый раз уникального подсознания...

Нет, не довелось тебе проникнуть в удивительный внутренний мир незнакомца, не успела. Зато кудесник Толя вдоволь покопается в твоем внутреннем мире… вот она, эпитафия жизни…

М... да, однако Толю ты заворожила сильно. Эк его разобрало-то, глаз оторвать не мог. Сейчас решат там наверху, что с тобой делать, и снова придет к тебе наш мастер пилы и скальпеля. Продолжит он этот неказистый разрез, отведет от него ветви к плечам, к пояснице, увлеченно и сосредоточенно будет обнажать тебя от кожи; и красивое личико будет покоиться над красно-белой рельефной мышечной массой.

---

Догвиль

Когда-то давно посмотрела этот фильм. Насколько помню, Голливудский фильм - ну, короче, американцы опять сняли очередную комедию, или триллер, чего они там еще умеют снимать? А, ужастик, наверное. В общем - безвкусица и штампованная глупая суета. Такой образ видится многим при упоминании Голливуда. Но этот фильм - совсем другое дело. Этот фильм действительно - шедевр.

пара слов о фильме

Вам стало интересно, о чем этот фильм? Он, собственно, о говне. О человеческих испражнениях. Моя дорогая ПЧ Law категорически со мною бы не согласилась. Ну сравните мое определение и ее определение: Главная тема сего фильма, как мне кажется – противостояние личности и толпы. ( http://www.diary.ru/~2029/?comments&postid=16720474 )

Неправда ли разница чувствуется? Лав, конечно, права, но я настаиваю на своем.

Сюжет очень прост. Бедная красивая девушка убегает от погони и попадает в маленький мирный городочек Догвиль, где ее принимают с распростертыми объятиями. Она всем очень понравилась, они вошли в ее положение, и оставили жить у себя. Она очень хотела отблагодарить своих спасителей, и вызвалась всем понемногу помогать. Каждой семье в день по пол часа. Постепенно каждый нашел ей работу. У одних она сидела с детьми, у других трудилась в магазинчике, помогала убираться, собирать яблоки, слепому дедушке читала книги и так далее. Ее не только приютили и кормили, но даже общими усилиями выдавали ей символическую зарплату. Эти деньги она копила на то, чтобы покупать себе в малюсеньком магазинчике маленьких разноцветных гномиков, и набрать себе таким образом целую коллекцию. Гномиков она своих очень любила, это были ее единственные сокровища в сием городе.

Первые проблемы возникли тогда, когда в городке увидели приближающиеся издалека милицейские машины. Сразу стало понятно, за кем они приехали, и девушку спрятали в шахте. Собравшимся горожанам сказали, что разыскивается такая-то девушка, и что за ее предоставление назначена серьезная награда. Жители сказали, что ежели таковую увидят, то обязательно сообщат куда следует, взяли телефон, по которому надо обращаться, и распростились с гостями. Потом же было проведено собрание, где было высказано, что Грейс (так звали девушку), конечно, замечательный человек и не могла быть замешана в чем-то плохом, что ее действительно оклеветали и хотят убить, но риск, которому подвергается маленький мирный город все же надо оплачивать, поэтому девушка будет работать в два раза дольше, а зарплата ее будет уходить на ее питание и нужды города.

Девушка не расстроилась, гномиков она всех уже собрала, а работать в этом замечательном уголке было для нее одним удовольствием....

Если не считать, что если не считать, что муж одной из жительниц постоянно домогался до красавицы Грейс, один из детей, с которыми она нянчилась сживал ее со свету, яблочник посвятил ее в культ яблок, которым она практически должна была поклоняться и рассуждать только о них, слепой дедуля требовал, чтобы читательница сидела рядом, и лапал ее, как только мог, в одних местах работы ее задерживали, а в следующих наказывали за то, что опоздала.



Непослушный ребенок требовал, чтобы Грейс его побила, та отказывалась, и последовала угроза, что он будет жаловаться вседоверяющей мамаше на нее как раз за то, что та била его. Пришлось и вправду ударить, тот приказывал все больнее и больнее, а потом рассказал матери, как та его избивала. Не брезговал шонтажом и главный домогающийся, в конце концов он таки на нее забрался, фактически изнасиловал, а вышло так, что это Грейс виновата в прелюбодеянии.

Злая мамаша "избитого ребенка" вломилась в избушку Грейс, и решила наказать за то, что та измывалась над ее многочисленными детьми. Она взяла двух гномов а еще одна героиня фильма, лесбиянка, которая была особенно вежлива с Грейс, держала ту, чтобы не вырвалась, и сказала мамаша девушке, что сейчас их разобьет. Если же та не заплачет, то остальные останутся живы.

Этот момент - одно из главных откровений фильма. Черт, надо просто видеть игру Николь Кидман - как она смотрела на бьющиеся игрушки и не плакала, вот полетела одна. Дребезги. Вот полетела вторая, бабах!!! А она не плачет. И тут ее прорвало, и она зарыдала, и зритель видит ее историку, но кадры обрываются новым феерверком из осколков очередного гномика и громом бьющегося фарфора, Бах!!!. Рыдания. Бах!!! Осколки. Рыдания. Бах!!! Осколки. Рыдания. Бах!!!!!!!! Осколки. Рыдания. Осколки. Рыдания...

Долго описывать, да и не помню я почти ничего, но помню то впечатление волшебного преображения. Да, такое поэтическое словосочетание: "волшебное преображение" - по другому просто и не скажешь, преображение идилии в говно. Заворваживает та плавность, та естественность и гармоничность сюжета. Идилическая картина, райский пейзаж превращается в унитаз соверешенно незаметно для зрителя. Как так и надо. Не успел опомниться, как девушку изнасиловал еще один горожанин, а потом еще одна горожанка облила ее помоями, еще один раз ее оклеветали, побила, предал главный друг, тот самый который и нашел ее. Причем так естественно, как будто так и должно быть, и Грейс тут же забывает о каждом произошедшем инциденте, не винит, не оправдывается, не доказывает, что она не верблюд, как-будто соглашается со всем, что происходит.

И вот она пытается бежать из города, они договариваются с яблочником, Грейс прячется у него в машине, и город остается позади. На пути он ее насилует, она опять же забывает об этом, и возвращает в город. Там ее привязывают к постели, звонят по заветному телефону, и дожидаются крупного вознаграждения.

Приезжает мафиозная группировка, и вырывающуюся девушку волоком несут в главную машину на виду у собравшихся горожан.

В машине, как вы, наверное догадались, сидит ее отец, по совместительству отец мафии, который все это время и искал свою дочурку, пытаясь даже ее убить. И теперь он говорит, либо она даст согласие на то, чтобы вырезать этот город, и тогда отец в будущем передаст бразды правления своей наследнице, либо он убьет ее.

Смысл драммы прост. Девочка презирала папочку за то, что тот мнит себя богом, за то, что считает себя в праве распоряжаться жизнями людей: высокомерие. И вот отец отвечает ей той же монетой, и говорит, что дочурка-то гораздо высокомернее его. Почему? Да потому что запрещает себе наказать этих людей. Можно ли тебе делать так, как делал город? Нет. Значит надо наказать. Правда? Но не их. Себе я не позволила бы такое, а их наказывать не буду. Вот оно, высокомерие. Ты считаешь себя несравненно выше их, ибо им, как ничтожествам ты списываешь то, что не допустишь сама.

Отец побеждает в споре, но Грейс ставит условие - пусть прямо сейчас она станет хозяйкой.

И уже в качестве хощяйки она говорит: "Если на Земле и есть место, от исчезновения которого мир ничего не потеряет, так это Догвиль" и приказывает своим подданым сжечь городок, но перед этим бандиты должны схватить мамашу-героиню, и заставить ее смотреть, как убивают двух ее детей, сказав ей, что если она не расплачется... Мамаша не продержалась и мгновения.

Стекло машины, через которое Грейс смотрела на Догвиль отразило яркое зарево.



Вы хотели найти здесь анализ гениального фильма? А получили безвкусное перечисление рвотных фактов, хронологию фильма, бессмысленный ход гадких событий. Хотите анализ? Обстоятельный и умный анализ сделала Лав, почитайте, интересно, а здесь только говно, а сбоку ярлык: Этот фильм - настоящий шедевр.

Вот.

---

гл 3. Спящая красавица.

Начало произведения

3. Спящая Красавица

Белая, надменная, гладкая, холодная, стерильная, подземная, строгая, светлая, формалиновая, молчаливая – моя родная Анатомичка. Только по утрам ты бываешь такой уютной, только по утрам ты моя, и больше никого. Редко возмутит наше общение преподаватель или аспирант, прокрадется в секционную, или лаборантскую, или аспирантскую, или отопрет тяжелую железную дверь «микроскопической», закроется и тихо сядет там, и умрет к радости остальных твоих препаратов. Но не пройдет и трех минут, как движение возобновится, с шорохом откроется дверь, и, бесшумной, но важной поступью, непрошенный посетитель уйдет наверх. Уйдет он от тебя к полным людской массы лекционным аудиториям, к окнам коридоров и кабинетов, к встречам и приветствиям, к ленивому чаепитию еще не проснувшихся коллег, к копошащейся, извивающейся, пульсирующей и растекающейся над тобой жизни.

Иной раз занесет к тебе беспокойная академическая вьюга и одинокого неуверенного студента. Также тихо, крадучись, боясь, что его уличат на месте преступления, пройдет он к стойке, полушепотом назовет мне нужные препараты, и долго будет приготавливаться к занятию. Возьмет пугливый чужак один из твоих препаратов, тщательно распластает его перед собой, и уставится на рисунок в книге, с коего отведет глаз на блестящий кафель стены и задумается о чем-то чужом, далеком, несуществующем… И растворится незваный гость в собственном молчании и неподвижности, сольется с массивным оцинкованным столом, с белыми высокими стульями, с той стеной, чей кафель держит остановившийся взор своим замерзшим блеском, и снова я окажусь наедине с тобой, Анатомичка!

Сколько дней я не разделяла эти волшебные мгновения, сколько раз доверяла хранить наше тихое тайное утро носатой визгливой дуре, которая не понимала и никогда не поймет тебя.

Далеким гулом рефрижераторов да тихим подземным дыханием вторит мне мое святилище, соглашается со мною во всем и сообщает то спокойствие и безмятежность, что хранило без меня утренними часами прошлых дней. Обидно даже, что столько дней пропустила. В клинике мне, разумеется, ничего нового сказать не могли, помощники машиниста каждый раз были новыми и неинтересными, ничего не узнала, да и Анька совсем обнаглела, делает вид, что она соглашается работать по утрам чисто из своего мягкого альтруистического характера и патологического человеколюбия. Пора уже что-то делать.



---

Спокойствие цинично нарушил Толик, вломился с крикливыми приветствиями и потащил меня в секционный зал смотреть, чего сегодня можно приготовить. Надо сказать, настроение от его визита не испортилось, хоть он и слишком рано сегодня, я уж и сама собиралась посмотреть, что интересного осталось со вчерашнего из материала, а когда Толя выкатил носилки, я даже испугалась – как я могла такое пропустить за все утро? Не каждый день нашу скромную обитель навещают цельные нетронутые препараты.

- А говорит, что ничего интересного! Что ж ты мне, Лизунчик, врешь то? Сама хотела разделать, да? – радуется Анатолий

- Так я… это… на заначку оставила, про запас хотела сохранить. От тебя поди заначишь - нюх на трупы, аки у пса служебного

Толик расстегивает мешок, через который трудно что-то разглядеть, и охает:

- Нет, ты посмотри на это сокровище!

- Батюшки! Спящая Красавица собственной персоной! – смеюсь я. А ведь действительно прозрачная синева все еще светлой кожи только подчеркивает правильные мягкие тонкие черты лица, а вместо мочалки, которая обычно покрывает головы покойников со стажем, изголовье носилок украшается пышной живой копной каштановых прядей.

- Как же ее к нам занесло? – удивляется обалделый аспирант

- Неужто сама подписала согласие? Ведь такая молодая! – вторит мой голос

- Да тебе ровесница!

- А то и помоложе

- Ладно тебе, рассказывай, ты ж и школу-то, небось, не закончила, к нам с девятого класса убежала – отвлекается льстец.

- Так или иначе, если она завещала свое тело, значит восемнадцать ей уже точно исполнилось, верно? – оставляю без внимания потуги на комплимент.

- А не знаю, может уже и с четырнадцати есть способ… Ну какая красота! – не мог успокоиться бедный анатом, - пойду, поболтаю с Ириной Владимировной, она, наверное, знает, откуда у нас такие визитеры.

Оглядываясь на носилки, Толя медленно выходит из секционной. Интересно, далеко ли он дойдет, перед тем как вспомнить, что дражайшей «завкафы» сегодня нет в институте?

А ведь действительно спящая красавица. Роскошное лицо не выражает страха, боли, переживаний, страсти, удивления, ожидания; оно спокойно, умиротворенно, даже мерещится улыбка, да и принц не нужен, достаточно того покоя, который ее уже никогда не покинет.

Силюсь понять, есть улыбка на лице, или просто мне кажется? Чем больше смотришь, тем отчетливее улыбку видишь, и уже видится, что вот она, поймана, а потом понимаешь, что нет никакой улыбки, и снова глядишь. И замечаешь вдруг, что уголки губ медленно и плавно раздвигаются, почти незаметно, но ты-то это видишь, вот-вот это движение уже нельзя будет списать на разыгравшееся воображение, вот уже прикидываешь тот отрезок, на которой уголки уклонились… Но опять прозрачная иллюзия срывается в полете, и мертвое лицо выражает лишь бесконечный покой.

Взгляд остановила темная полоска на шее, которую скрывает молния мешка. Я расстегиваю молнию, и вижу, как от шеи к прессу тянется темно-красная трещина, резко расширяющаяся после солнечного сплетения. Края кожи ниже груди плавно проваливаются в зияющую черную пропасть, сам живот впалый. Аккуратно голыми пальцами отодвигаю один край и вижу под кожей мышцы пресса, другой рукой отвожу мышцы, и отмечаю отсутствие печени и желудка. Двенадцатиперстная кишка оканчивается неровным патрубком, а колечки тонкого кишечника соединены и удерживаются в таком виде тончайшей кружевной тканью.

Что же привело тебя в нашу строгую белую келью, милая? Была ли ты счастлива, была ли успешна? Планировала ли выдающуюся карьеру, или мечтала о долгой уютной семейной жизни? Родилась ли ты в столице нашей родины, или, как меня, выкинуло тебя судьбой из малозаселенного патриархального местечка? А ведь кто знает, вдруг ты землячка моя? Вдруг и действительно ровесница, и не родились ли мы в одном областном роддоме? Встретились перед родами пути наших мамаш, да только могли ли они заметить тогда кого-то постороннего, обратить внимание. Произвела на свет каждая по девочке, по красивому пухлому ребенку, и разъехались по своим городкам молодые родительницы, никогда и мельком не задумавшись о той встрече.

А видно девушка ты была популярная, в школе парни так и увивались, не правда ли? Нашла ли ты того единственного, с кем хотела идти по жизни? Внимала ли ты тому неведомому ощущению, в книгах слюнявых воспетому? Могла ли объединить свою душу с другим? Хотела ли? Объединила ли, обменивалась ли флюидами? Чувствовала ли то, что чувствует другой человек? Была ли для кого половинкой?

А как же нет? Чем же хуже ты других? Почему именно тебя лишат небеса этого дара? Часто ли так случается, что человеку трудно чувствовать другого?

Это кружево, натягивающее серовато-белые трубки тонкого кишечника в неправильную, но строго определенную спираль, завораживает взгляд. Оно подобно мелкой паутинке, густой, но неправдоподобно нежной узорчатой бело-розовой сеточке. Кажется, стоит только коснуться пальцем, и бесчисленные микроскопические нити с сосудиками порвутся, прилипнут к пальцу, останутся на нем, как творение паука, а между тем сеть сравнительно прочна и служит делу защиты от заворота кишок достаточно успешно.

И вот ты с нами. Не важно уже, внезапно ли ты умерла, или осознала конец всему, конец иллюзиям, конец чаяниям, конец любви, конец пути. Или же ты так и умерла с этой полуулыбкой на лице? И не важно уже, построены ли крепкие здания планов, приближались ли цели, сбывались ли мечты, была ли любовь, были ли чувства, и плачет ли кто-нибудь сейчас о тебе. Все позади, не так ли, дорогая?

Земные дороги ведут не в Рим,

Поверь мне и скажи всем им

Дороги, все до одной, приводят сюда -

В дом вечного сна,

В дом вечного сна…

Почему-то кажется, что девушка слегка погрустнела, уголки губ, которые не так давно выражали умиротворение и удовольствие, сейчас изменились, а если и возможно разглядеть улыбку, то улыбка эта обреченная, улыбка смирившегося.

И все-таки, как же угораздило тебя, сердешная, попасть именно к нам? Любовь ли к науке, к медицине? Трагедии жизни? Ненависть к своему телу? Не сыграли ли с тобой злую шутку эти правильные нежные черты? Когда-то в нашей стране за право на тело после смерти можно было получить солидную сумму еще при жизни. Осталась ли такая возможность? Но не могла же ты за деньги сменять себя саму? Что заставило тебя завещать свое роскошное тело галдящим стадам живой молодости и испепеляющему всякую красоту формалину?

Обтерев пальцы о салфетку, я погружаю их глубоко в лоснящиеся пряди и медленно отвожу руку в сторону. Мягкие шелковые струи соскальзывают с пальцев и падают на носилки.

Однако Толю ты заворожила сильно. Эк его разобрало-то, глаз оторвать не мог. Сейчас решат там наверху, что с тобой делать, и снова придет к тебе Анатолий. Продолжит он этот неказистый разрез, отведет от него ветви к плечам, к пояснице, увлеченно и сосредоточенно будет обнажать тебя от кожи; и красивое личико будет покоиться над красной рельефной мышечной массой. Отделят от тебя конечности, решат сделать препарат челюсти, и разрежут щеки. Снимут твои чудесные волосы, и ошметком полетит роскошный скальп в бак для отходов. Очистят левую ногу от мышц, сделав препарат на связки, и будут веселые студенты сгибать и разгибать твои ступни, пересчитывая и классифицируя все лиггаментумы. А мышечные препараты, лежащие в формалине, приобретут темносерый оттенок и конституцию старой мятой половой тряпки, и уже неясно будет, спившемуся ли бездомному они принадлежали, замерзшему у вокзала, или молодой красавице.

Нет, только не я. Во сне себе не представлю, чтобы я, да отдала свое красивое тело всяким Толикам, которые сделают из меня кучу гнилого мяса. Нет, никогда. Нет, я останусь красива, никто не увидит меня другой, никогда и никто не увидит меня в секционной, никогда не быть мне препаратом.

Я буду лежать в нарядном платье, спокойная, безмятежная, густые волосы узорно расстелятся по вышитой подушке, вокруг синяя и розовая ткань рюшами и бантами будет подчеркивать мою красоту, и цветы, цветы, горы разноцветных пышных цветов вокруг, и все так торжественно, так богато, слепяще… И никаких белых тапок! Что за глупости придумали? Они бы еще банное полотенце сверху постелили, да чепчик пузатый нахлобучили! Нет, аккуратные маленькие яркие туфельки будут продолжать изящные ножки.

И ни в коем случае не хоронить… эх, залить все это стеклом, и чтоб навеки нетронутой… чтобы без времени…

Поток далеко зашедшей фантазии оборвал своим появлением Виталий Семенович.

---

Я снова здесь!

Да, да, не забывайте меня, я все еще появляюсь тут изредка, но я по прежнему ношусь со своим литературным шедевром, как с грудным младенцем.

изменения и анонсы

По пятому разу проредактировала то, что вам показывала, поэтому очень много изменений произошло, но не буду снова выставлять текст, теперь уже тогда его выставлю, когда (и если) закончу все творение. Расскажу только о принципиальных изменениях:

1) изменен порядок глав. То, что раньше было четырьмя главами: Мост, Анатомичка, Дорога домой и К ночи, теперь стало двумя - объединены первые две в Мост а третья и четвертая в Лес

2) наконец окончательно принято название самого произведения. Это все-таки будет нечто вроде романа. Название я долго выбирала и наконец нашла такое, которое удовлетворяет следующим критериям

* хотелось, чтобы оно состояло из одного слова

* но чтобы можно было иметь некоторую уверенность, что до меня так свое произведение не назвал никто, думаю, что это получилось

* это слово встречается в моем рассказе, более того, этим словом называется главный герой моего произведения (ну после Лизы, естественно), и завуалированно этим словом отражается одна из главнейших линий моего произведения

* это слово просто фонетически красиво звучит.

Итак прошу любить и жаловать, мое произведение называется Эпителий. Почему так? Читайте дальше )))

3) полностью переписано начало рассказа, вместо страшных строчек про травку между камешками получилось следующее:

Красно-коричневые перила покоятся на погнутых прутьях серо-синей решетки, сквозь облупленную краску поручня виднеются куски зеленого покрытия, а кое-где и ржавые неровные пятна голого металла. Впечатление дополняет потрескавшийся асфальт ступеней с выбоинами и неровностями, допущенными еще при укладке. Асфальт щедро украшен окурками и шелухой от семечек, по краям же он и вовсе осыпался, и подмигивает прохожему гравием светло-серая поверхность бетона.

Прошу обстоятельную критику

4) Еще одно очень важное дополнение. Сама не знаю, каким образом я забыла об этом изначально, а это очень важно. Итак, бывшая третья глава заканчивается следующими словами:

Дорога предстоит долгая, а уже почти ничего не видно, надо шевелиться. Становится все темнее, под конец иду почти на ощупь. Через некоторое время выбираюсь на большую тропу, которая выведет меня из леса на безлюдное шоссе. Дорога там не освещенная, но все же под открытым небом не такой мрак, как в лесу, а впереди уже можно будет увидеть зарево от огней жилого массива. Дальше все просто, пятнадцать минут, и я дохожу до автобусной остановки, от которой меня доставят почти до дома.

Иду по дороге и тихо напеваю:

…Ты умна, а я идиот,

И не важно кто из нас раздает.

Даже если мне повезет,

И в моей руке будет туз –

В твоей будет джокер…

Остальные изменения мелки и непринципиальны, и конца им не видно...



А в следующем топике читайте третью главу моего скромного рассказа, она еще не редактировалась вообще ни разу и я вынуждена просить кого-нибудь еще покритиковать меня и снабдить советами. Мне это очень важно, а мои две беты итак выполняют очень большую для добровольных участников работу (особенно Мерфанеф). Самое главное, на что прошу обратить внимание - на повторения и на обилие причастных и деепричастных оборотов. Можно ли их как-нибудь обойти. И предупреждаю, текст сложный, читается действительно сложно, но вот такая я бяка. И второе предупреждение - если кого начнет мутить, я тоже не виновата, вы все-таки находитесь на блоге у Лепры. Зарание спасибо за оказанное старой черепахе внимание

---

Голосование 3

Меня уже ругали за мои голосования, так вот сейчас эти люди будут просто в ярости.



Ситуация:

Вы премьер минист Российской Федерации. Вас вызывают к президенту РФ, там в Кремле уже собрался весь цвет нации - все правительство и в центре Министр Обороны. Президент объявляет, что со стороны ядерной державы на нас летят птички, и через 12 минут не станет Москвы, Санкт-Петербурга, Нижнего Новгорода, Екатеринбурга, Перми, Омка и областей вышеперечисленных городов, соответственно всех вас тоже не будет. Известно, что для запуска ракет нажать на кнопку должен

1) Президент

2) Премьер Министр

3) Министр обороны

Двое уже нажали,

Вопрос: Ваши действия

1. Срываюсь с места, и убегаю, чтобы у меня не отрезали палец за оставшиеся десять минут		6	(18.75%)
2. Нажимаю		26	(81.25%)
Всего:		32

---

Осторожно, черепаха в ударе

Мой рассказ начинается с трех строчек о лестнице железнодорожного моста, так вот при помощи одного из моих бет я критически оценила этот абзац и пришла к неизбежному выводу, что строчки эти неудовлетворительны ни по каким стандартам. Многочисленнные попытки переломить ситуацию перефразируя или добавляя что-либо ни к чему хорошему не привели. И знаете, что я сделала? Я отодрала свою задницу от стула, оделась и вылетела под дождь ехать на прототипную железнодорожную станцию.... Ну а так как прототипом к моей станции служат сразу две реальные станции Москвы, а также в моем рассказе фигурирует и другая станция, у которой также есть два прототипа, то я сегодня объездила всю ветку туда-сюда (благо дело они на одной ветке находятся), но все равно возникают проблемы. Товарищи, подскажите неграмотной черепахе, как называются части перил? Вот перила состоят из поручня - это типа балка сверху, за которую держатся, а снизу идет решетка железных прутьев, какими словами это можно назвать? Еще более дебильный вопрос, как называются камешки, которые замешивают в бетон? Галька? Гравий? Следующий вопрос, как можно назвать железныую набойку на краю ступени, чтобы с этой ступени не сьезжать? ПОжалуйста, помогите!

---

Очень поучительно о мобильниках

Мысль о телефонной культуре, выраженная в парочке художественных работ:

красиво, кстати